 Wysłany: Śro 18:09, 02 Lis 2005 Temat postu: |
|||
Jeszcze nie wiem, przecież ja nikogo nei mam! ŁAA! |
|||
| Wysłany: Śro 17:41, 02 Lis 2005 Temat postu: |
|||||||||
Kogo masz na myśli??
ŁoCzYfFiScIe! |
|||||||||
| Wysłany: Wto 20:12, 01 Lis 2005 Temat postu: |
|||||
A może, ja chce kogoś rzucić?:> 
Tiaa...bio mi wszisci piolaci to jiednia łodzina...  |
|||||
| Wysłany: Pon 22:55, 31 Paź 2005 Temat postu: |
|||||
Skąd ja mam wiedzieć, co Kael chce rzucić?
My FfSzYsCy GaDaDź Po PoLzKiEmU. |
|||||
| Wysłany: Pon 22:24, 31 Paź 2005 Temat postu: |
|
| Wahooo!!! BS dajesz mi natchnienie, czarna gwiazdo wojowników :3 | |
| Wysłany: Pon 16:25, 31 Paź 2005 Temat postu: |
|
| "Kael (do Marii): Naciśnij zielony guzik."
No przecież wiadomo, że ja jestem daltonem. 
"Kael przerywa mi): Maria ma racie, Blacky. To warzne, rzeby poprawnie mufić po polskiemu. " A Wszyscy widzą, ży jo, najlepiej gudać po polskiemu.
"Kael (spogląda ukradkiem na Phila i Nikę): Nie szkodzi. Mamy tu tylko dwójkę ludzi i nawet niezbyt ich lubię." No tak, a o świrach i idiotach się zpomina? 
Super Blacky! Ja chce na Uran! Chce zrobić bombę...hmmm *udaje że myśli"....jakąś... |
|
| Wysłany: Nie 13:53, 30 Paź 2005 Temat postu: |
|
| Usmiałam się.
Z tym Hustonem i zielonym guzikiem. Tylko dwójkę ludzi ! Phil jest idiotą nie człowiekiem  |
|
| Wysłany: Nie 13:50, 30 Paź 2005 Temat postu: |
|
| Ja chce na urana ^^
Ale nie wiedziałam że kosmonici uprawiają uran na uranie aby z nicho zrobić, hm... bombem atmówą O_O Dużo żeczy żem ja sie tu uczę ^^~ Cusz to za pomysł że nie znam sie na zegarku, każdy wie że jest 18 już V_V 'Kael: A nie wiem... Wyglądasz mi na taką...' Co chciała tu kael rzucić ???
 |
|
| Wysłany: Nie 13:42, 30 Paź 2005 Temat postu: |
|
| OK.
To jest wszystko, co powstało przed październikiem 2005. TU. Tu są odcinki, które były publikowane na starym forum: (Kaelsy wyjmuje Jeppa z kieszeni) (wszycy się gapią) Kaelsy: NO CO??? Sven II: Co ty jeszcze masz w tych kieszeniach?? (sprawdza mi kieszenie) Kael: Ej!! Nie obłapiaj mnie! (wyciąga z kieszeni bazooke) Sven II: Sorry, sorry...co tak drastycznie?? Kael: Nerwy mnie poniosły... Maria: (wsiada do jeepa) no to jedźmy już... Kael: (wsiada) no to jedziemy...(włącza silnik) Sven II; Zapnijmy pasy... Kael: Pasy?? Wiedziałam, że o czymś zapomnieli w tym aucie... Sven II i BS: COOOO?????? Kael: No to jaaaaazdaa (jedziemy 180km/h) BS: Zwolnij! Kael: Co?! Sven II: Wolniej!! Kael: Dobra!! (przyśpieszam do 200km/h) (na droze Phil łapie stopa) Maria: Stój!! Kael: (hamuje, a Sven II wypada przed samochód) mówiłam! zapinaj pasy!! A TO JUŻ NOWY: (Wszyscy wybiegają) Maria: Żyjesz, Sven? Kaelsy (wściekła): Sven! Czemuś nie zapiął pasów? Wiesz, że ja mogłam za to mandat dostać? Sven II (podnosi się z ziemi): Ale sama mówiłaś, że nie ma pasów w tym samochodzie! Kaelsy: Ja tak mówiłam? Ależ skąd! Sven II: Ale... . Kaelsy (grozi mu palcem): Nie kłóć się z diabłem! Phil (śmieje się): He, he! He, he! Maria (do Phila): A ty, weź się nie śmiej! Co ty sobie wyobrażasz tak po prostu zwiewając? Kaelsy: I w dodatku ukradłeś nam voodkę! Phil (zdumiony): Voodkę? Kealsy: No, voodkę. Voodka to taki przeźroczysty napój, co pomaga na krążenie. Phil: Wiem, co to jest voodka! Ale ja jej nie brałem. Kaelsy: Nie brałeś? Phil: Nie. Kaelsy (lament tragiczny): O laboga! Ukradli mam voodkę! Och, czemuż mnie to spotyka? Maria: To trzeba zorganizować poszukiwania voodki! Phil: Ja mogę poszukać. Jestem dobrym detektywem. Wszyscy (ironiczny śmiech): Hahahahhahahah! Phil (obrażony): Ej, jak wy tacy jesteście, to ja idę do lasu. Sven: To idź. Phil: Idę, i niech mnie mastodonty zagryzą. Kaelsy: Co? Phil: Mastodonty! Ja: Ale mamy dwudziesty wiek, Phil. Mastodonty dawno wyginęły. Nika: Mamy dwudziesty pierwszy wiek, BS. Ja: Weź nie czepiaj się szczegółów. Kaelsy (nadal lamentuje): Oh, voodko ma droga, czemuś mnie opuściła. Tracąc cię, ja chęć do życia tracę, voodko ty moja... Ja: Nie łam się, Kael. Znajdziemy ją. Kaelsy (rozpromieniona): Tak, znajdzemy! A w ogóle za kradzież voodki powinni wsadzać do więzienia! Nika: Ale... Kaelsy: Co? Nika: Myśmy tez wcześniej ukradli tą voodkę. Kaelsy: Weź nie czepiaj się szczegółów. Ja: Ej! To mój tekst! Kaelsy: Weź nie czepiaj się szczegółów. Ja: Ale... Sven II: Nie kłóć się z diabłem! Kaelsy: Ej! To mój tekst! Sven II: Weź nie czepiaj się szczegółów. Kaelsy: Ale... Sven II: Co? Sven: Jajco! (śmieje się) Ja też coś wymyśliłem! Jestem inteligentny! Kaelsy: Chciałeś powiedzieć: "walnięty"? Ja: Hahahahahahaha! Sven: To nie jest śmieszne! Ja: Wręcz przeciwnie. (nadal się śmieję) Sven: Przestań! Maria (do Svena, słodko): Sven zrób coś dla mnie... weź ten młotek... (Sven bierze młotek) Maria (kończy): I puknij się nim w łeb parę razy! Ja (głośny śmiech szaleńca): Buahahahahahehehehehihihi! Sven (wściekły): Nika, weź coś powiedz tej Blacky! W końcu jesteś jej ciocią! Nika (zaszokowana): Nie ciocią, tylko siostrą! Sven: Ja się nie znam na tych waszych rodzinnych sprawach. Nika (tłumaczy): Sven, kotku, ale to ważne. Ja nie mogę być ciocią Blacky, bo wtedy Blacky była by moją siostrzenicą i moja matka nie byłaby moim ojcem... Kaelsy: Ha, ha, ha! Phil: Dlaczego śmiejesz się z jego matki, co nie była jego ojcem? Nika (wściekła): Jego? Jakiego jego?! Ja: Zaraz się zabije. (podchodzę do drzewa i walę w nie łbem) Sven: Co ona robi? Phil: Udaje dzięcioła. Sven: Co to jest dzięcioł? Phil: To taka latająca ryba o pięciu nogach. Maria: Phil, zamknij się! Phil: A nie! (Phil się śmieje) Maria: A żeby cię... (zabrakło jej słów)... Sven (podpowiada): Żeby cię mastodont pożarł. Maria (bez zastanowienia powtarza): Żeby cię mastodont pożarł. Nika: Skończcie już z tymi mastodontami. Sven: A co to właściwie jest mastodont? Phil: Mastodont to taki gadający gad o dwóch głowach i jednym oku. Kaelsy: Co? Sven: A mastodont jest większy od dzięcioła, czy mniejszy? Phil (z niezbitą pewnością): Większy. Sven: Ale mówiłeś mi przed chwilą, że dzięcioł ma 2 metry wysokości i że jest grubszy nawet od BS... Ja (wściekle): Co?! Że niby jestem gruba? Phil: Nie tak, jak mastodont... Kaelsy: Skończcie już z tymi mastodontami! Nika: Właśnie! Ja tu mam małe dziecko... (to mówiąc Nika podnosi Kałacha /dziecko/ za nogi i wymachuje nim nad głową, żeby wszyscy zobaczyli) Maria: Wiesz, Nika, nie powinnaś wymachiwać dzieckiem. Nika: E tam. Zrobiłam go to mogę. O czym to ja mówiłam? Kaelsy: O mastodontach. Nika: Właśnie, mastodonty... Nie chcę więcej słyszeć tego słowa! Phil: A co? Masz mastodontofobię? Nika: Nie! Po prostu nie chce, żeby pierwsze słowo Kałacha to był... Kałach (dziecinnym głosikiem): Mastodont! Nika: Co? Kałach (gaworzy): Mastodont! Massstodont! Masstodontttt! Nika (wściekła): No i co? Zepsuliście mi dziecko! Teraz was zabije! (Nika goni Phila) Kaelsy: Wy jesteście wszyscy walnięci. Powinniście iść do jakiegoś psychiatry. Maria: Albo przynajmniej do Rozmów w Toku. Ja: No, bo a udział w Rozmowach w Toku dostaje się kasę. Kaelsy (oczy jej się świecą): Kasę? A dużo? Starczy na dużo voodki? Maria i Ja: Tak. Kaelsy: To idziemy! Chodźcie ludzie (patrzy na Nike), ryfterzy (patrzy na Marię i Svena) i debi*e (patrzy na Philipa). Ja: CO? Kaelsy: Idziemy do „Rozmów w Szoku” , żeby zarobić na voodkę. Nika: Kael, siedziba tego programu jest w Warszawie. A my jesteśmy w Afryce. Kaelsy: No i? Ja: To trochę daleko. Kaelsy: Spoko. Mam tu gdzieś samolot. (Szuka w kieszeni) Kaelsy: *holera, nie ma go! Phil (ironicznie): Poszukaj w drugiej kieszeni. Kaelsy: Oh, racja! (Szuka) Kaelsy: Jest! Jest! (Wyciąga coś) Kaelsy: Widzicie? Mówiłam, że mam samolot! Ja (staram się mówić spokojnie): Kael... to nie jest samolot. Kaelsy (smutna i wściekła): Jak to nie?! Ale ten gość co mi to sprzedał za kradzione pieniądze na ruskim targu mówił, że to to lata! Maria (też stara się mówić spokojnie): Bo to lata. Tylko że to nie jest samolot. To rakieta. Kosmiczna. A dokładniej mówiąc wachadłowiec. Kaelsy: I co? Nie da się tym dolecieć do Warszawy? Ja: Wszystko się da. Kaelsy: NO. Maria: Masz paliwo? Rakietowe? Kaelsy: Jasne. (Szuka w kieszeni) (Wyciąga kanister) (Podaje Marii) Maria (zaglądając do kanistra): Kael. To przecież nie jest paliwo rakietowe. To jest po prostu kanister voodki. Kaelsy: O rany! To dlatego ta voodka co piłam wczoraj tak dziwnie smakowała! Ja: Zaraz zwariuję. Phil: To już się stało! Ja (wściekła): Coś ty powiedział?! Phil: Nic, przesłyszałaś się. Ja: Nie rób ze mnie idiot*i! Phil: Moja zasada – nie rób nic, co już zostało zrobione. Ja: Coś ty powiedział? Zaraz cię zabiję! Przysięgam na wszystko co ciemne i czarne na tym świecie, że cię zabiję! Phil: O tak? Chcesz się bić? Więc ja zaraz wyciągnę moją najpotężniejszą broń! (Phil wyciąga coś z kieszeni) Kaelsy: Aż się boje pomyśleć, co to za idio*yczna broń. Phil (rzuca czymś): Idź Pikachu! Ja: Ja naprawdę zaraz zwariuję. Sven: Co to jest Pikachu? Nika: To jeden z Power Rangers. Phil (wściekły): Nie! To taki pokemon! Nika: Nieważne. Phil: Jak to? Pikachu nie ważny? Ja was zaraz... Kaelsy: Przestań, ty kre*tynie, je obrażać. Phil: Eh, ta solidarność kobieca... Wszystkie dziewczyny i SVEN: A co? Masz coś przeciwko? Ja: Sven, zamknij się. Maria: Właśnie Sven. Wystarczy, że czytać kobiece magazyny. Sven: Wcale nie! Nika: Taa? A co czytałeś ostatnio? Sven: „Dziewczynę”. Ja: Naprawdę oszaleję. Kael: Dość gadania. Czas lecieć. Nika bierz dzieciaki, i lecimy. Nika: Dzieciaki? Kael: No, Kałacha i Jatkę. Nika: Jatka! O rany, zgubiłam ją! Maria: Zdaje mi się, że Kaelsy więcej lamentowała, jak straciła voodkę. Nika: Porównujesz moje dziecko, moje dziecko, do butelki voodki? Kael: Ej! To był cały zapas voodki! Nika: Dość. Kael: Racja, czas już lecieć. (Wszyscy idą do rakiety) Phil: Chodź Pikachu. Kael: O nie.To zwierze tu zostaje. Phil: Nie obrażaj Pikachu. Kael: Ja mówiłam o tobie. Nika: Przestańcie. Musimy lecieć. Ja: Czy ktoś z was umie pilotować rakietę? Kael: Nie, ale to chyba proste. No wiesz, wciskasz „STOP” jak chcesz zaczął lot i „START” jak kończysz. Maria (słabo): Chyba odwrotnie. Kael: Nie. Przecież mówiłam, że kupiłam to na ruskim targu. Ten facet, co to sprzedawał, powiedział, że to była wcześniej kosiarka. Nika (słabo): Kosiarka? Kael: Tak, kosiarka. Ale nie martw się. Części zamienne są z kuchenki mikrofalowej. Nika (prawie mdleje): Kuchenki? Mikrofalowej? Kael: Tak. Nika: To bezpieczne? Kael: Jasne. Są pasy bezpieczeństwa. I dwa spadochrony. Ja: Ok, to lecimy. A TERAZ NOWY ODCINEK!!!! Dedykuję go Marii, za to, że zrobiła niegdyś to forum i za to, że jest. Mam nadzieje, że Ci poprawi nieco humor. Przy okazji pozdrawiam serdecznie dwie inne równie wspaniałe osoby - Kaelsy i Mariannę. Jesteście super. ODCINEK: (w rakiecie) Kael: Maria, umiesz pilotować rakiety, co? Maria: Czemu tak myślisz? Kael: A nie wiem... Wyglądasz mi na taką... Maria (wściekła): CO? Wyglądam na taką, co umie pilotować rakiety?!?! Kael: To był tego.. komplement. Maria: Niech będzie. Phil (rozglądając się po rakiecie): Patrzcie! Tu jest jakieś radio! Możemy przez to pogadać z ufolcami!! Maria (wzdycha ciężko nad głupotom Phila): Nie z ufolcami, tylko z centrum kosmicznym w Huston. Ja: O! Super! (Biorę radio) Ja (do radia): Huston, mamy problem... (Odkładam radio) Ja: Zawsze chciałam coś takiego powiedzieć. Kael (o mnie): Ale świr. Sven: Wołałaś mnie, Kaelsy? Centrum kosmiczne w Huston (w skrócie CKWH): O co chodzi? Niezidentyfikowana rakieta zgłoś się. Odbiór. Maria (bierze radio): Tu niezidentyfikowana rakieta. Powtarzam tu niezidentyfikowana rakieta. CKWH: O co chodzi? Maria: Chcielibyśmy... Kael (wyrywa jej mikrofon): Chcemy dolecieć na Uran. Ja: Na URAN?? Kael: Tak, na Uran. Maria: Czemu na Uran?? Kael: Bo na Uranie jest dużo takiego pierwiastka uranu. A wiecie, do czego można użyć uranu? Nika (ponuro): Bo produkcji bomb atomowych. Kael (radośnie): Tak! Tak! Ja (podejrzliwie, do Niki): A ty skąd to wiesz? Nika (zmieszana): A.. tego... CKWH: Chcecie dolecieć na Uran?! Kael: Tak. To możliwe? CKWH: Tak, ale niebezpieczne dla ludzi. Kael (spogląda ukradkiem na Phila i Nikę): Nie szkodzi. Mamy tu tylko dwójkę ludzi i nawet niezbyt ich lubię. CKWH: ?? Kael: Więc jak dolecieć? CKWH: Naciśnijcie czerwony guzik, aby wystartować. Kael (do Marii): Naciśnij zielony guzik. Maria: Chyba czerwony. Kael: Nie, zielony. (Maria naciska guzik i lecimy) CKWH: Teraz na wysokości 4999 stóp skręcie na 9. Kael: Podaj to inaczej! Maria się nie zna na zegarku. Maria: Nie prawda! Znam się! Kael: Nie przejmuj się, to żaden wstyd, że nie wiesz ! Maria: Ale ja wiem!! Kael: Blacky powiedz jej. Ja: To żaden wstyt Maria. Ale... Maria (przerywa mi): Mówi się wstyd, Blacky. Mów po polskiemu. Ja: Ale... Kael przerywa mi): Maria ma racie, Blacky. To warzne, rzeby poprawnie mufić po polskiemu. JA: Ale... Nika (przerywa mi): No, ja tesh tag sondze. Ja: Ale... Kael (przerywa mi): Skończ w końcu z tym ale! Ja: Ale... Kael (przerywa mi): Bs, upiłaś się paliwem rakietowym, czy co? Ja: Dacie mi coś powiedzieć?!?! Maria: No, co???? Ja: Zaraz zderzymy się z tą ogromną asteroidą! Wszyscy: CZEMU WCZEŚNIEJ NIE MÓWIŁAŚ?? Ja: Ale... PROSZĘ O KOMY! Z CYTATAMI! |
|
| Wysłany: Sob 16:33, 01 Paź 2005 Temat postu: |
|
| Jeszcze |
|
| Wysłany: Sob 15:53, 01 Paź 2005 Temat postu: |
|
| (Kaelsy wyjmuje Jeppa z kieszeni)
(wszycy się gapią) Kaelsy: NO CO??? Sven II: Co ty jeszcze masz w tych kieszeniach?? (sprawdza mi kieszenie) Kael: Ej!! Nie obłapiaj mnie! (wyciąga z kieszeni bazooke) Sven II: Sorry, sorry...co tak drastycznie?? Kael: Nerwy mnie poniosły... Maria: (wsiada do jeepa) no to jedźmy już... Kael: (wsiada) no to jedziemy...(włącza silnik) Sven II; Zapnijmy pasy... Kael: Pasy?? Wiedziałam, że o czymś zapomnieli w tym aucie... Sven II i BS: COOOO?????? Kael: No to jaaaaazdaa (jedziemy 180km/h) BS: Zwolnij! Kael: Co?! Sven II: Wolniej!! Kael: Dobra!! (przyśpieszam do 200km/h) (na droze Phil łapie stopa) Maria: Stój!! Kael: (hamuje, a Sven II wypada przed samochód) mówiłam! zapinaj pasy!! |
|
| Wysłany: Sob 15:33, 01 Paź 2005 Temat postu: |
|
| Jepp z kieszeni? Blah O_O XD HAHAHA XD NIE NO Ja nie moge >< Buahahaha XD *oszalała* |
|
| Wysłany: Sob 15:31, 01 Paź 2005 Temat postu: |
|
| Kaelsy: Trzeba go gonić!! Jeszcze wszystko wypije!!
Ja: Przecierz Nika i Sven poszli go poszukać... Kaelsy: Aleś ty niedomyśla BS. Oni poszli tam robić inne rzeczy! Sven II: O czym ty mówisz Kaelsy? Kaelsy: Tobie też mam wyjaśnić skąd się dzieci biorą? Rozumiem, że BS nie wie takich rzeczy, ale ona jest głupsza niż stary ziemniak... Ja: CO?? Kaelsy: Oh, przestań się oszukiwać. Maria: Po za tym i tak cie lubimy.... Ja: Ehhh... Kaelsy: Dość gadania. Idziemy na poszukiwania voodki.. Maria: Chyba chciałaś powiedzieć: „Idziemy szukać Phila” Kaelsy: Nie. Chciałam powiedzieć, że idziemy szukać voodki. Phil obchodzi mnie tyle, co skisły ogórek. Ja: Co Cie tak wzięło na porównania do warzyw? Kaesly: Lubie sałatkę warzywną. Maria, Sven II i ja (zaszokowani): SERIO????? Kaelsy: Serio. Dam wam przepis. Najpierw trzeba ukraść 2 ziemniaki, 3 ogórki i 4 marchewki, potem trzeba to pokroić i zalać 2 litrami voodki. Pychota! Ja: Wiedziałam.... Maria: To chodzcie po Phila. Kaelsy (poprawia): Po voodke. Maria: Dobra, po voodke też. Ja: Przydałby nam się samochod... najlepiej terenowy... (Kaelsy wyjmuje Jeppa z kieszeni) (wszycy się gapią) Kaelsy: NO CO??? |
|
| Wysłany: Sob 15:19, 01 Paź 2005 Temat postu: |
|
Ups pogubiłam sie  |
|
| Wysłany: Sob 15:17, 01 Paź 2005 Temat postu: |
|
| Lepiej nie Przynajmniej narazie |
|